Женский журнал о красоте и здоровье
 Мадамский.ру

СТРАННЫЕ ПРИВЫЧКИ ВЫДАЮЩИХСЯ ЛЮДЕЙ

СТРАННЫЕ ПРИВЫЧКИ ВЫДАЮЩИХСЯ ЛЮДЕЙ


из Книги веселой мудрости, Киев, 1969 (составитель Илья Судьба-Попов)


Немецкий композитор Людвиг ван Бетховен верил, что бритье мешает его творческой удачи, поэтому подолгу ходил небритым.

***


Брамс очень любил даже без необходимости чистить свою обувь. Он утверждал, что именно в это время вел создает лучшие мелодии.

***


Гете имел привычку работать в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.

***


Александр Дюма часто прерывал работу над очередным романом, чтобы записать хотя бы пару строк в свою книгу ...
С кулинарии ...

***


Чарльз Диккенс каждые пятьдесят строк написанного им текста запивал глотком горячей воды.

***


Вольтер совсем не мог работать, если в доме не было кофе. За день он выпивал иногда до 50 чашек этого напитка.

***


Байрон, садясь за стол, смотрел вокруг, не стоит время где-нибудь соль, которая почему доводило его до крайней степени раздражения.

***


Бальзак в доказательство своего уважения к гениальным человек снимал шляпу, когда говорил ... о себе.

***


Наполеон славился тем, что во время игры в карты бесстыдно и ошукував своих партнеров.

***


Композитор Мейербера часто садился в первый попавшийся фаэтон, чтобы поехать в любом направлении. Он объяснял это тем, что легкое покачивание позволяет ему находить приятные мелодии.

***


Английский профессор Д. С. Милль регулярно делал перерывы в работе за письменным столом, чтобы поиграть на гитаре.

***


Садясь за работу, американский ученый Франклин запасался хлебом и сыром. Он серьезно утверждал, что именно сыр лучше компенсирует утраченную духовную силу.

***


Эйнштейн ехал в поезде. Почувствовав голод, вел прошел до вагона-ресторана. Взяв со стола, ученый начал искать свои очки. Не найдя их, он обратился с просьбой к официанту прочитать список блюд вслух. Официант с глубоким сочувствием посмотрел на солидного, седого, хорошо одетого мужчины, покачал головой и тихо сказал:
- Простите, очень жаль, но я также не умею читать.

***


Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать ... несколько рентгенових лучей с указанием, как ими пользоваться.
Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки в Рентгена у него не нашлось времени.
Физик Рентген был человеком с юмором и ответил на письмо так: "К сожалению, сейчас у меня нет икс-лучей,м, и его выступление было слабым. Бор, однако, не смутился и на конец с улыбкой сказал:
- Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу расценивать мой нынешний как месть.

***


Лиза Мейтнер - первая в Германии женщина-физик - смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому журналисту показалась невозможной, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

***


Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь, когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.
- Зачем? - Сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь он сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

***


На столе у перистая стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 260 С. Если в 11 утра препарат таял, Нернст говорил:
- Против природы не попрешь! - И вел студентов заниматься греблей и плаванием.

***


Известный физик Лео Сциллард делал свой первый доклад на английском языке. После доклада к нему подошел физик Джексон и спросил:
- Послушайте, Сцилларде, которой, собственно, языке вы делали доклад?
Сциллард смутился, но тут же не спасовал и ответил:
- Понятно, венгерском, разве вы этого не заметили? - Конечно, заметил .. Но зачем вы напихали в нее столько английских слов? - Отпарировал Джексон.

***


- Никак не могу найти себе помощника, - пожаловался однажды изобретательный Эдисон Эйнштейну. - Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит.
- А как вы определяете их пригодность? - Поинтересовался Эйнштейн.
Эдисон показал ему листок с вопросами.
- Кто на них ответит, тот и станет моим помощником. "Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" - Прочел Эйнштейн и ответил: "Надо заглянуть в железнодорожный справочник". "Из чего делают нержавеющую сталь?" - "Об этом можно узнать в справочнике по металловедения. Пробежав глазами последние вопросы, Эйнштейн сказал:
- Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.

***


Вольтер, присутствовал на благотворительном концерте, терпеливо слушал певца-любителя, а затем, не выдержав, громко сказал:
- Все-таки этот певец очень фальшивит.
- Он не виноват, - пояснил сосед. - Бедняга от рождения немного плохо слышу.
- Тогда, может, время ему сказать, что ария уже кончилась?

***


Об одной очень неопрятную человека французский писатель Ривароль сказал:
- Он и на грязи оставит пятно!

***


Первый концерт известного немецкого композитора Фридриха Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был спокоен.
- Не печальтесь! - Утешал их. - В пустом зале музыка звучит лучше.
Джек Лондон, оставляя какое общество, пожал руку одному чванливому аристократу. Тот удивился:
- Но несколько минут назад вы уже попрощались со мной.
- Действительно, - ответил Лондон, - но мне всегда очень приятно прощаться с вами ...

***


Когда Бернард Шоу был уже известным писателем, то на пути он столкнулся с велосипедистом.
К счастью, все обошлось хорошо. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
- Вам не повезло, сэр! Еще бы немного энергии, и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца!

***


На камзоле Ломоносова порвались локти. Придворный франт ехидно заметил по этому поводу:
- Ученость выглядел оттуда!
- Нет, господин, - ответил Ломоносов, - это глупость заглядывает туда!


Источник
ишав их. - В пустом зале музыка звучит лучше.
Джек Лондон, оставляя какое общество, пожал руку одному чванливому аристократу. Тот удивился:
- Но несколько минут назад вы уже попрощались со мной.
- Действительно, - ответил Лондон, - но мне всегда очень приятно прощаться с вами ...

***


Когда Бернард Шоу был уже известным писателем, то на пути он столкнулся с велосипедистом.
К счастью, все обошлось хорошо. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
- Вам не повезло, сэр! Еще бы немного энергии, и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца!

***


На камзоле Ломоносова порвались локти. Придворный франт ехидно заметил по этому поводу:
- Ученость выглядел оттуда!
- Нет, господин, - ответил Ломоносов, - это глупость заглядывает туда!


Источник
***

Читайте также:


Добавить комментарий:

Имя:
Почта:
Комментарий:
Введите число:

Популярные статьи:

Комментарии:

Вася Пупкин: Супер!

   © Копирование материалов разрешено только при наличии обратной ссылки