 |
СТРАННЫЕ ПРИВЫЧКИ ВЫДАЮЩИХСЯ ЛЮДЕЙ
из Книги веселой мудрости, Киев, 1969 (составитель Илья Судьба-Попов)
Немецкий композитор Людвиг ван Бетховен верил, что бритье мешает его творческой удачи, поэтому подолгу ходил небритым.
***
Брамс очень любил даже без необходимости чистить свою обувь. Он утверждал, что именно в это время вел создает лучшие мелодии.
***
Гете имел привычку работать в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.
***
Александр Дюма часто прерывал работу над очередным романом, чтобы записать хотя бы пару строк в свою книгу ... С кулинарии ...
***
Чарльз Диккенс каждые пятьдесят строк написанного им текста запивал глотком горячей воды.
***
Вольтер совсем не мог работать, если в доме не было кофе. За день он выпивал иногда до 50 чашек этого напитка.
***
Байрон, садясь за стол, смотрел вокруг, не стоит время где-нибудь соль, которая почему доводило его до крайней степени раздражения.
***
Бальзак в доказательство своего уважения к гениальным человек снимал шляпу, когда говорил ... о себе.
***
Наполеон славился тем, что во время игры в карты бесстыдно и ошукував своих партнеров.
***
Композитор Мейербера часто садился в первый попавшийся фаэтон, чтобы поехать в любом направлении. Он объяснял это тем, что легкое покачивание позволяет ему находить приятные мелодии.
***
Английский профессор Д. С. Милль регулярно делал перерывы в работе за письменным столом, чтобы поиграть на гитаре.
***
Садясь за работу, американский ученый Франклин запасался хлебом и сыром. Он серьезно утверждал, что именно сыр лучше компенсирует утраченную духовную силу.
***
Эйнштейн ехал в поезде. Почувствовав голод, вел прошел до вагона-ресторана. Взяв со стола, ученый начал искать свои очки. Не найдя их, он обратился с просьбой к официанту прочитать список блюд вслух. Официант с глубоким сочувствием посмотрел на солидного, седого, хорошо одетого мужчины, покачал головой и тихо сказал: - Простите, очень жаль, но я также не умею читать.
***
Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать ... несколько рентгенових лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки в Рентгена у него не нашлось времени. Физик Рентген был человеком с юмором и ответил на письмо так: "К сожалению, сейчас у меня нет икс-лучей,м, и его выступление было слабым. Бор, однако, не смутился и на конец с улыбкой сказал: - Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу расценивать мой нынешний как месть.
***
Лиза Мейтнер - первая в Германии женщина-физик - смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому журналисту показалась невозможной, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".
***
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь, когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу. - Зачем? - Сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь он сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
***
На столе у перистая стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 260 С. Если в 11 утра препарат таял, Нернст говорил: - Против природы не попрешь! - И вел студентов заниматься греблей и плаванием.
***
Известный физик Лео Сциллард делал свой первый доклад на английском языке. После доклада к нему подошел физик Джексон и спросил: - Послушайте, Сцилларде, которой, собственно, языке вы делали доклад? Сциллард смутился, но тут же не спасовал и ответил: - Понятно, венгерском, разве вы этого не заметили? - Конечно, заметил .. Но зачем вы напихали в нее столько английских слов? - Отпарировал Джексон.
***
- Никак не могу найти себе помощника, - пожаловался однажды изобретательный Эдисон Эйнштейну. - Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит. - А как вы определяете их пригодность? - Поинтересовался Эйнштейн. Эдисон показал ему листок с вопросами. - Кто на них ответит, тот и станет моим помощником. "Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" - Прочел Эйнштейн и ответил: "Надо заглянуть в железнодорожный справочник". "Из чего делают нержавеющую сталь?" - "Об этом можно узнать в справочнике по металловедения. Пробежав глазами последние вопросы, Эйнштейн сказал: - Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.
***
Вольтер, присутствовал на благотворительном концерте, терпеливо слушал певца-любителя, а затем, не выдержав, громко сказал: - Все-таки этот певец очень фальшивит. - Он не виноват, - пояснил сосед. - Бедняга от рождения немного плохо слышу. - Тогда, может, время ему сказать, что ария уже кончилась?
***
Об одной очень неопрятную человека французский писатель Ривароль сказал: - Он и на грязи оставит пятно!
***
Первый концерт известного немецкого композитора Фридриха Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был спокоен. - Не печальтесь! - Утешал их. - В пустом зале музыка звучит лучше. Джек Лондон, оставляя какое общество, пожал руку одному чванливому аристократу. Тот удивился: - Но несколько минут назад вы уже попрощались со мной. - Действительно, - ответил Лондон, - но мне всегда очень приятно прощаться с вами ...
***
Когда Бернард Шоу был уже известным писателем, то на пути он столкнулся с велосипедистом. К счастью, все обошлось хорошо. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Еще бы немного энергии, и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца!
***
На камзоле Ломоносова порвались локти. Придворный франт ехидно заметил по этому поводу: - Ученость выглядел оттуда! - Нет, господин, - ответил Ломоносов, - это глупость заглядывает туда!
Источник ишав их. - В пустом зале музыка звучит лучше. Джек Лондон, оставляя какое общество, пожал руку одному чванливому аристократу. Тот удивился: - Но несколько минут назад вы уже попрощались со мной. - Действительно, - ответил Лондон, - но мне всегда очень приятно прощаться с вами ...
***
Когда Бернард Шоу был уже известным писателем, то на пути он столкнулся с велосипедистом. К счастью, все обошлось хорошо. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Еще бы немного энергии, и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца!
***
На камзоле Ломоносова порвались локти. Придворный франт ехидно заметил по этому поводу: - Ученость выглядел оттуда! - Нет, господин, - ответил Ломоносов, - это глупость заглядывает туда!
Источник
***
Читайте также:
Добавить комментарий:
|
|
 |