Женский журнал о красоте и здоровье
 Мадамский.ру

Семейные конфликты: причины и способы решения

Не бывает беспричинных конфликтов. А если уметь находить эти причины, то можно легко преодолеть последствия ...

На самом деле, жить с конфликтами и относиться к ним с уважением, как к ценным жизненных уроков, очень сложно. Однако вы можете начать экспериментировать. Вы можете использовать некоторые идеи, которые описаны в этой статтии или придумать свои индивидуальные способы, как подружиться с конфликтами. Например, в одной семье супруги решили, что они будут обниматься, если конфликт будет заходить слишком глубоко, и это помогает им легче решать противоречия, которые возникают.

Главное, что теперь вы уже знаете и можете попробовать на собственном опыте, что конфликт может нести в себе не только угрозу, но и много скрытых возможностей, которые могут быть неожиданными и ... приятными! Большинство людей женятся и думают, что их партнер такой же, как и они, что они оба хотят одного и того же в жизни. Очень скоро оказывается, что это не так. Ни одну пару, что имеет близкие отношения, не обойдет открытия существенных различий между ними. Проблема в том, как мы реагируем на эти различия. Большинство из нас видит в них угрозу своему идеалу счастливого брака - гармонии между людьми, которые хотят одного и того же одновременно. Когда обнаруживается неодинаковость какие неожиданные черты характера, многие пытаются сделать своего партнера похожим на себя, изменить его. Улучшить. Однако часто это совсем не просто. Когда мы убеждаемся, что так не получается, то начинаем беспокоиться. Возникает мысль, что причина нашего беспокойства заключается в поведении партнера: «Я несчастлив (а) из-за того, что он (она) делает ... Если бы он (она) изменился (илась), тогда бы мне не было так плохо. Это его (ее) вина ». Но, как это ни странно, те, от кого мы добиваемся изменений, совсем не хотят быть глиной, из которой можно слепить все, что угодно. У них есть свои убеждения, свои представления о правилах семейной жизни, о ценностях. Они сопротивляются.
И в этом одна из основных причин семейных конфликтов.

В ответ на наши требования измениться, партнер может:
а) уступать;
б) атаковать;
в) просто избегать отношений.

1) Те, которые уступают: «Я хочу только того, чего хочешь ты». Главная задача такого стиля поведения в конфликте - добиться мира любой ценой. Люди, которые часто применяют такой стиль, боятся конфликта, а еще больше - отдаленности в отношениях, пренебрежение со стороны близкого человека.
Уступающие в ответ на требование партнера измениться, притворяются, что никаких отличий нет. Они могут более или менее осознавать свои потребности, но считают их неправильными и такими, разрушающих семейные отношения, а поэтому игнорируют их. Такой стиль поведения помогает создать видимость счастливого брака. Но в уступчивости есть и обратная сторона - «хорошо, я посають на то, чтобы заставить другого делать по-ихнему. Если что-то получается не так, как они считают нужным и правильным, они чувствуют себя угнетенными (хотя не всегда признаются в этом). То, что есть другая точка зрения, вызывает у них разные чувства, в том числе и агрессию. Казалось бы, человек открыто проявляет свои чувства и свое недовольство. Однако проблема в том, в какой форме это происходит. В данном случае выявления чувств превращается в обвинении прочего, доведения его неправоты и несовершенства. Это только усугубляет ситуацию. Партнер может почувствовать себя обвиненным в чем и пытаться объясниться или оправдаться. Его может рассердить то, что партнер считает себя правым настолько, что может позволить себе подобные замечания.

3) Те, которые избегают отношений: «Я не буду думать об этом теперь, я подумаю об этом завтра».
Для некоторых людей лучшей реакцией на любые требования является отстранение. Они отходят или физически или эмоционально, когда обстановка становится для них крайне напряженной. Это можно сделать тонко - переменить тему разговора или включить телевизор или резко - например, уйти из дома.
Те, которые избегают, обычно ведут себя таким образом потому, что чувствуют свое бессилие. Они считают, что партнер сильнее и не видят возможности быть самими собой в близких отношениях с властным человеком. Эти люди часто кажутся независимыми, но это всего лишь вывеска. О них можно сказать: «Они независимы, потому что от них ничего не зависит». Эти три способа поведения в конфликтной ситуации оказываются непродуктивными и способствуют накоплению агрессивных чувств у партнеров Как поделиться своей точкой зрения и не углубить конфликт? Ключевой подход заключается в использовании «Я - высказываний. Вы сообщаете информацию о своих чувствах, потребности или оценки без презрения и осуждения. ВЫ говорите о том, чего ВЫ хотите, что ВАМ необходимо или что ВЫ думаете, а не о том, что надо делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не делая давление на другого человека. Человек не будет чувствовать себя припереть к стене, у нее не будет необходимости защищаться и, как следствие, входить в конфликт или его обострять. «Я - высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и представляют ваши собственные чувства или реакцию.
«Ты - высказывания» представляют обвинения и оценку, что заставляет человека защищаться и провоцирует ее агрессий.
Когда Вам хочется сказать:
«Почему ты так поздно? Ты должен быть уже давно дома ».
Скажите:
«Я очень волновалась, что тебя так долго нет».

Успехов!


Источник
***

Читайте также:


Добавить комментарий:

Имя:
Почта:
Комментарий:
Введите число:

Популярные статьи:

Комментарии:

Вася Пупкин: Супер!

   © Копирование материалов разрешено только при наличии обратной ссылки